Si mësova të dua përsëri nënën time

Ky artikull u dha nga një anëtar vendas i Kishës së Jezu Krishtit të Shenjtorëve të Ditëve të Mëvonshme. Pikëpamjet e shprehura mund të mos përfaqësojnë pikëpamjet dhe qëndrimet e Kishës së Jezu Krishtit të Shenjtorëve të Ditëve të Mëvonshme. Për faqen zyrtare të Kishës, vizitoni Churchofjesuschrist.org.
Brian Faye
28 maj 2020
Unë dhe nëna ime nuk kemi shkuar mirë për gati dy dekada. Ne jetojmë 2 milje larg njëri-tjetrit, por mund të jetë edhe 200. Pajtimi me nënën time dhe trajtimi i saj si një djalë ka qenë një nga vështirësitë e mëdha të jetës sime.
Një pjesë e pikëllimit mes nesh filloi kur isha adoleshente. E braktisa klasën e shtatë, kështu që mbarova shkollën e mesme kur isha 16 vjeç. Nuk e dija në atë kohë, por u mërzita dhe doja të filloja të bëja rrugën time në jetë. Por në vend që të merrja vendime të pjekura, më së shumti ngelesha në shkollë dhe kaloja kohën dhe energjinë time me miqtë. Kjo i irritoi prindërit e mi, të cilët donin që unë të zgjidhja një rrugë dhe të bëja përparim. Nëna ime, në veçanti, u përball me apatinë time dhe më sfidonte shpesh për vendimet e këqija që po merrja. Unë reagova keq ndaj atyre përballjeve, duke i kthyer në debate të shpeshta dhe të ashpra.
Kur përfundimisht u largova në një mision, jam i sigurt se prindërit e mi menduan se marrëdhënia jonë do të shërohej natyrshëm - se unë do të kthehesha si një burrë i ri dhe se të gjitha problemet e së kaluarës do të ishin kujtime të largëta. Por, ndërsa shërbeja në një mision, një ditë mora një email nga babai im. Ai tha se ai dhe nëna ime po divorcoheshin pas 26 vitesh martesë. Ata ishin martuar në tempull dhe kishin katër fëmijë që i donin shumë. Por për një sërë arsyesh ajo kishte përfunduar.
“Megjithëse gjërat nuk do të jenë të përsosura mes meje dhe nënës sime menjëherë, e di që Zoti na ka dhënë një fillim të ri.”
Ishte kthjelluese të shikoja prindërit e mi gjatë gjithë jetës sime, por papritur u përballa me dobësitë e tyre. Sigurisht, ata kishin pasur debate të herëpashershme kur ne ishim fëmijë, si shumica e njerëzve, por ne gjithmonë mendonim se gjithçka përfundimisht do të funksiononte vetë. Derisa nuk e bëri.
Më kujtohet se isha në shtëpi nga misioni im për dy ditë, kur nëna ime u ul në shkallët e shtëpisë sonë dhe u prish për gjithçka që kishte ndodhur që kur isha ikur. E kisha parë disa herë nënën time duke qarë duke u rritur, por kurrë kështu. Ajo dukej e pafuqishme. Dhe për herë të parë në jetën time, dinamika ishte kthyer. Tani isha i forti që me sa duket i kisha të gjitha bashkë. Dhe ajo ishte ajo jeta e së cilës ishte në rrëmujë. Në atë moment u ndjeva si prind në vend të një fëmije dhe kjo më bëri shumë të pakëndshme.
Duke parë prapa, tani e di se çfarë do të kishte bërë një djalë më i pjekur dhe më i dashur. Ai do ta kishte përqafuar nënën e tij dhe do ta ngushëllonte ndërsa ajo qante në ato shkallë. Ai do t'i kishte thënë asaj se gjithçka do të ishte në rregull, por unë nuk e bëra.
Unë thjesht e shikoja atë, duke pyetur veten pse ajo nuk mund ta bënte atë së bashku siç bëjnë zakonisht prindërit. Dhe në vend që të ofroj rehati, përfundimisht u tërhoqa. Kur babai im ndërroi jetë gjashtë muaj më vonë, mamasë i shkaktoi edhe më shumë vështirësi. Dhe kur motra ime më e madhe pati një dëmtim të trurit që ndryshoi jetën katër muaj pas kësaj, nëna ime filloi një udhëtim tjetër emocional.
Për 18 vitet e ardhshme, nëna ime dhe unë ulëm kokën vazhdimisht. Ndërsa vitet kalonin dhe ajo përballej me sprovat e saj, gjithçka që mund të shihja ishin gjërat rreth saj që më mërzitnin. Në vend që të vlerësoja atë që kishte kaluar dhe sa dëshpërimisht po përpiqej të përballonte, zgjodha të fokusohesha tek sa keq mendoja se po bënte. Krenaria dhe padurimi im u rritën dhe bashkë me të edhe dëshira për të qenë larg.
Disa javë më parë, nëna ime më pyeti nëse mund ta rregulloja kompjuterin e saj. Nëna ime e urren teknologjinë dhe unë e urrej të ndihmoj me të. Por pasi erdha dhe rregullova kompjuterin, ajo më pyeti nëse doja të shkoja për darkë. Nuk doja të shkoja, por kuptova se ajo ishte e vetmuar, kështu që më në fund u pendova. Një orë më vonë, ulur në makinën time dhe duke ngrënë ushqim, filluam të flisnim për fëmijërinë e mamasë sime.
I kisha dëgjuar historitë shumë herë më parë. Vetëm këtë herë më goditën ndryshe. Dhe ndërsa ajo fliste për jetën e saj, akulli më i thellë, më i fortë filloi të shkrihej rreth zemrës sime.
Prindërit e nënës sime ishin kryesisht jashtë jetës së saj në kohën kur ajo ishte pesë vjeç. Ajo u rrit në një mjedis të vështirë dhe kishte luftuar me vetëvlerësimin për dekada. Babai im u dorëzua nga prindërit e tij në lindje, dhe ai u soll nëpër shtëpi kujdestare për dy vjet përpara se dikush më në fund ta merrte dhe ta donte përgjithmonë.
Me këto prejardhje, prindërit e mi u martuan me njëri-tjetrin dhe u përpoqën për vite të tëra që lidhja e tyre të funksiononte. Ata e bënë atë të funksionojë, duke rritur mua dhe tre motrat e mia me durim dhe dashuri. Dhe kështu, ndërsa nëna ime dhe unë biseduam në makinë, kuptova se ajo i kishte dhënë jetën më të mirën që kishte. Ajo nuk mund të përkufizohej nga dobësitë dhe të metat e saj. Ajo ishte, pavarësisht nga ato dobësi dhe të meta, e fortë si çeliku.
Disa ditë pas atij vakti të improvizuar, u ula për të shkruar një video skenar për Ditën e Nënës për punë. Kur nisa të shkruaja skenarin, nuk kisha ndërmend ta bëja autobiografik, pasi në fakt jam një person thellësisht privat. Por shpejt po shkruaja në vetën e parë, pa mundur të ndaloja atë që po dilte. Unë kurrë nuk përfundova duke paraqitur skenarin. Në vend të kësaj, thjesht u ula dhe bëra videon. Dhe ishte ndërsa bëra videon që muret që kisha ndërtuar rreth nënës sime më në fund u rrëzuan. Ndërsa dixhitalizoja videot tona të vjetra të shtëpisë dhe i inkorporova në redaktim, shpërtheva në lot vazhdimisht.
Gjithçka që mund të shihja në imazhet ishte nëna ime, e re dhe e gjallë. Gjithmonë me një fëmijë në dorë ose gjithmonë e lodhur. Gjithçka që mund të shihja ishte një grua, e cila, megjithë jetën e saj të vështirë, kishte bërë disi diçka nga asgjëja. Ajo ishte si një trëndafil i bukur që ishte rritur në një çarje të shëmtuar në trotuar. Nëse nëna ime mund t'i jepte kredi dikujt, ajo do t'i jepte kredi Zotit. E kam dëgjuar shumë herë të thotë se Ungjilli i Jezu Krishtit i dha asaj të gjitha mjetet që i nevojiteshin për të jetuar një jetë më të mirë dhe për të rritur mirë fëmijët e saj. Dhe unë i jap Zotit të gjithë meritën, gjithashtu. Ai priti me durim, për dy dekada, ndërsa unë luftoja nënën time dhe e trajtoja keq. Sinqerisht, jam i habitur që Ai pa ndonjë gjë tek unë për të shpëtuar. Por Ai e bëri, dhe unë jam mirënjohës.
Dhe megjithëse gjërat nuk do të jenë të përsosura mes meje dhe nënës sime menjëherë, unë e di se Zoti na ka dhënë një fillim të ri dhe Ai mund të na ndihmojë të bëjmë gjithçka në rregull përsëri.