كيف تعلمت أن أحب أمي مرة أخرى

بريان فاي
28 مايو 2020

أنا وأمي لم نتفق بشكل جيد منذ ما يقرب من عقدين من الزمن. نحن نعيش على بعد ميلين من بعضنا البعض، ولكن قد يكون أيضًا 200 ميل. كان ينبغي أن يكون التصالح مع والدتي ومعاملتها كابن إحدى الصعوبات الكبيرة في حياتي.

بدأ بعض الحزن بيننا عندما كنت مراهقًا. لقد تخطيت الصف السابع، لذلك تخرجت من المدرسة الثانوية عندما كان عمري 16 عامًا. لم أكن أعرف ذلك في ذلك الوقت، لكنني كنت أشعر بالملل وأردت أن أبدأ في شق طريقي في الحياة. ولكن بدلاً من اتخاذ قرارات ناضجة، كنت أتكاسل في المدرسة وأقضي وقتي وطاقتي مع الأصدقاء. لقد أحبط ذلك والديّ، اللذين أرادا مني أن أختار طريقًا وأحرز تقدمًا. واجهت والدتي، على وجه الخصوص، اللامبالاة وجهاً لوجه وكانت تتحداني كثيرًا بشأن القرارات السيئة التي كنت أتخذها. لقد كان رد فعلي سيئًا تجاه تلك المواجهات، فحولتها إلى جدالات متكررة وساخنة.

عندما غادرت في نهاية المطاف في مهمة، أنا متأكد من أن والدي اعتقدا أن علاقتنا سوف تشفى بشكل طبيعي، وأنني سأعود كرجل جديد وأن كل مشاكل الماضي ستكون ذكريات بعيدة. ولكن، أثناء خدمتي في مهمة ما، تلقيت بريدًا إلكترونيًا ذات يوم من والدي. وقال إنه سيحصل على الطلاق من والدتي بعد 26 عاما من الزواج. لقد تزوجا في المعبد وأنجبا أربعة أطفال أحبوهم بشدة. ولكن لأسباب مختلفة انتهى الأمر.

"على الرغم من أن الأمور لن تكون مثالية بيني وبين والدتي على الفور، إلا أنني أعلم أن الرب قد أعطانا بداية جديدة."

لقد كان من الواقعي أن أتطلع إلى والدي طوال حياتي فقط لأواجه فجأة نقاط ضعفهم. من المؤكد أنهم كانوا يتجادلون من حين لآخر عندما كنا أطفالًا، مثل معظم الناس، لكننا شعرنا دائمًا أن كل شيء سينتهي في النهاية. حتى لم يحدث ذلك.

أستطيع أن أتذكر عودتي إلى المنزل بعد مهمتي لمدة يومين عندما جلست أمي على الدرج في منزلنا وانهارت بسبب كل ما حدث منذ رحيلي. لقد رأيت أمي تبكي عدة مرات أثناء نشأتي، ولكن لم يكن الأمر كذلك على الإطلاق. بدت عاجزة. ولأول مرة في حياتي، انقلبت الديناميكية. لقد كنت الآن الشخص القوي الذي يبدو أنه يمتلك كل شيء معًا. وكانت هي التي كانت حياتها في حالة من الفوضى. في تلك اللحظة شعرت بأنني والد وليس طفلاً، وقد جعلني ذلك غير مرتاح للغاية.

إذا نظرنا إلى الوراء، أعرف الآن ما كان سيفعله الابن الأكثر نضجًا وحبًا. كان سيعانق أمه ويواسيها وهي تبكي على تلك السلالم. كان سيخبرها أن كل شيء سيكون على ما يرام لكنني لم أفعل ذلك.

لقد حدقت بها للتو، وأتساءل لماذا لم تتمكن من تجميعها كما يفعل الآباء عادةً. وبدلاً من توفير الراحة، انسحبت في النهاية. وعندما توفي والدي بعد ستة أشهر، سبب ذلك لوالدتي صعوبة أكبر. وعندما تعرضت أختي الكبرى لإصابة في الدماغ غيرت حياتها بعد أربعة أشهر من ذلك، بدأت أمي رحلة عاطفية أخرى.

على مدى السنوات الـ 18 التالية، كنت أنا وأمي نتناطح الرؤوس باستمرار. مع مرور السنين وتعاملها مع محنتها، كل ما استطعت رؤيته هو الأشياء التي أزعجتني بشأنها. بدلاً من تقدير ما مرت به ومدى محاولتها اليائسة للتأقلم، اخترت التركيز على مدى سوء حالها في اعتقادي. كبرت كبريائي ونفاد صبري، ومعهما رغبتي في الابتعاد.

قبل بضعة أسابيع، سألتني أمي إذا كان بإمكاني إصلاح جهاز الكمبيوتر الخاص بها. أمي تكره التكنولوجيا، وأنا أكره المساعدة فيها. لكن بعد أن أتيت وأصلحت جهاز الكمبيوتر، سألتني إذا كنت أرغب في الذهاب لتناول العشاء. لم أكن أرغب في الذهاب، لكنني اعتقدت أنها كانت وحيدة، لذلك رضخت أخيرًا. بعد ساعة، جلست في سيارتي وتناولت الطعام في الخارج، وبدأنا نتحدث عن طفولة أمي.

لقد سمعت القصص عدة مرات من قبل. فقط هذه المرة ضربوني بشكل مختلف. وبينما كانت تتحدث عن حياتها، بدأ أعمق وأصعب جليد يذوب حول قلبي.

كان والدا والدتي خارج حياتها تقريبًا عندما كانت في الخامسة من عمرها. لقد نشأت في بيئة صعبة، وكانت تكافح من أجل تقدير الذات لعقود من الزمن. لقد تخلى والديه عن والدي عند ولادته، وتم نقله إلى دور الحضانة لمدة عامين قبل أن يحتضنه شخص ما ويحبه إلى الأبد.

مع هذه الخلفيات، تزوج والداي من بعضهما البعض وحاولا لسنوات إنجاح علاقتهما. لقد نجحوا في ذلك، وربوا أنا وأخواتي الثلاث في الصبر والمحبة. وهكذا، عندما تحدثت أنا وأمي في السيارة، أدركت أنها أعطت حياتها أفضل ما لديها. لا يمكن تعريفها بنقاط ضعفها وعيوبها. وكانت، رغم نقاط الضعف والعيوب تلك، قوية كالفولاذ.

بعد أيام قليلة من تلك الوجبة المرتجلة، جلست لكتابة سيناريو فيديو عن عيد الأم للعمل. عندما بدأت كتابة السيناريو، لم يكن لدي أي نية لجعله سيرة ذاتية، لأنني في الواقع شخص شديد الخصوصية. لكن سرعان ما بدأت أكتب بضمير المتكلم، غير قادر على إيقاف ما كان يخرج. لم أنتهي من عرض السيناريو مطلقًا. وبدلاً من ذلك، جلست وأعدت الفيديو. وبينما كنت أصور الفيديو، انهارت أخيرًا الجدران التي بنيتها حول والدتي. أثناء قيامي برقمنة مقاطع الفيديو المنزلية القديمة الخاصة بنا ودمجها في التعديل، انهارت بالبكاء مرارًا وتكرارًا.

كل ما استطعت رؤيته في الصور هو أمي، شابة ونابضة بالحياة. دائما مع طفل في يدها أو متعب دائما. كل ما استطعت رؤيته هو امرأة، على الرغم من حياتها الصعبة، صنعت شيئًا من لا شيء. كانت مثل وردة جميلة نمت خلال صدع قبيح في الرصيف. إذا كان بإمكان أمي أن تنسب الفضل إلى أي شخص، فإنها ستنسب إلى الله. لقد سمعتها تقول عدة مرات أن إنجيل يسوع المسيح أعطاها كل الأدوات التي تحتاجها لتعيش حياة أفضل وتربي أطفالها بشكل جيد. وأعطي الله كل الفضل أيضًا. لقد انتظر بصبر، لمدة عقدين من الزمن، بينما كنت أحارب أمي وأعاملها معاملة سيئة. بصراحة، أنا متفاجئ أنه رأى فيّ أي شيء يمكن إنقاذه. ولكنه فعل ذلك، وأنا ممتن له.

وعلى الرغم من أن الأمور لن تكون مثالية بيني وبين والدتي على الفور، إلا أنني أعلم أن الرب قد أعطانا بداية جديدة، ويمكنه مساعدتنا على تصحيح كل شيء مرة أخرى.